| تبليغات | X |
دخـــــــــــــــــــترای بی نظـــــــیردخترا همشون بی نظیرن. ولی ما دیگه اخرشیم. راستی از پذیرفتن پسرای بی حجاب معذوریم
سلام به همه.مخصوصا محصلین محترم
  .سال تحصیلی جدید بر همه دوستان محترم تسلیت
نه این که مدرسه بد باشه ها!!!!!!!!!!!!!!!نه.ولی حس تابستون هنوز هست.دیدین چه زود گذشت.وای وای یه سال پیر شدیم رفت حالا از همه اینا که بگذریم بنده بالاخره اپ کردم. جای شکرش باقیه همین اپم کردم. بالای سرتون جا داره یه توضیحی بدم میرم.والا من هیچ پدر کشتگی با پسرا ندارم فقط خوشم میاد روشون کم بشه اپ ایندفعه مخصوص اون اقایونی که فکر می کنند خیلی خیلی خیلی زرنگن.ولی زرشک دوستان. مغز فعال خانوما رو در هیچ صحنه ای نباید دست کم گرفت.بله.روتون کم شه.چش حسودم در بیاد .بگو ماشاالله ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ مردي به همسرش اين گونه نوشت: عزيزم اين ماه حقوقم را نمي توانم برايت بفرستم به جايش 100 بوسه برايت فرستادم. عشق تو همسرش بعد از چند روز اينگونه جواب داد: عزيزم از اينكه 100 بوسه براي من فرستادي نهايت تشكر را مي كنم.ريز هزينه ها: 1.با شير فروش به 2 بوس به توافق رسيديم. 2.معلم مدرسه بچه ها با 7 بوس به توافق رسيديم. 3.صاحب خانه هر روز مي ايد و 2-3 بوس از من مي گيرد. 4.با سوپر ماركتي فقط با بوس به توافق نرسيديم بنابرين من ايتم هاي ديگري به او دادم. 5.ساير موارد 40 بوس. نگران من نباش...هنوز 35 بوس ديگر برايم باقي مانده كه اميدوارم بتوانم تا اخر اين ماه با ان به سر كنم. ايا مي توانم برنامه بصورت فوق براي ماه بعد تنظيم كنم؟ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ بله. عبرتی باشه واسه بقیه اقایون که فکر دودره بازی به مخشون نرسه 
علاف در ساعت 12:35 جیگر شینا سلام سلام صد تا سلا
م
دوباره اومدم. زیاد حرف نمی زنم ولی اپ ایندفعه من بخاطر معذرت خواهی از اقایون و اشاره با ذات پاکشونه
یه روز، وقتی هیزم شکن مشغول قطع کردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود ، تبرش افتاد تو رودخونه. وقتی در حال گریه کردن بود یه فرشته اومد و ازش پرسید: چرا گریه می کنی؟ هیزم شکن گفت که تبرم توی رودخونه افتاده. فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت. " آیا این تبر توست؟" هیزم شکن جواب داد: " نه. " فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید که آیا این تبر توست؟ دوباره، هیزم شکن جواب داد : نه. فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید آیا این تبر توست؟ جواب داد: آره. فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به او داد و هیزم شکن خوشحال روانه خونه شد. یه روز وقتی داشت با زنش کنار رودخونه راه می رفت زنش افتاد توی آب. هیزم شکن داشت گریه می کرد که فرشته باز هم اومد و پرسید که چرا گریه می کنی؟ هیزم شکن جواب داد " اوه فرشته، زنم افتاده توی آب. " فرشته رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید : زنت اینه؟ " آره " هیزم شکن فریاد زد. فرشته عصبانی شد: " تو تقلب کردی، این نامردیه" هیزم شکن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. میدوونی، اگه به جنیفر لوپز" نه" میگفتم تو میرفتی و با کاترین زتاجونز می اومدی. و باز هم اگه به کاترین زتاجونز "نه" میگفتم تو میرفتی و با زن خودم می اومدی و من هم میگفتم آره . اونوقت تو هر سه تا رو به من می دادی. اما فرشته، من یه آدم فقیرم و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم، و به همین دلیل بود که این بار گفتم آره. نکته اخلاقی این داستان اینه که هر وقت یه مرد دروغ میگه به خاطر یه دلیل شرافتمندانه و مفید می باشد اوه اوه بچه ها الان دماغم دراز میشه
علاف در ساعت 14:35 جیگر شینا اول اول که سلام
.حال شما؟؟؟؟ ما که خوبیم شکر خدا.
وای بچه ها چقدر بعضی از پسرا بی جنبه تشریف دارن. حسن و شروین و علی و ..... فاکتور بگیرین الان که دیگه امتحانا تموم شده حالا چه دبیرستان و چه دانشگاه که به زودی زود تموم میشه بحث شیرین کارنامه میاد وسط
حالا واسه این که روتون بشه کارنامه هاتونو به مامان و باباهای عزیز نشون بدین یه روش جدید کشفیدیم ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
این دختره هم مامان و باباش شکنجه کردن ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب ديد که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چيز جمع و جور شده. يک پاکت هم به روي بالش گذاشته شده و روش نوشته بود برای پدر... پدربا بدترين پيش داوري هاي ذهني پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو خوند : پدر عزيزم، با اندوه و افسوس فراوان برايت مي نويسم. من مجبور بودم با دوست دختر جديدم فرار کنم، چون مي خواستم جلوي يک رويارويي با مادر و تو را بگيرم. من احساسات واقعي را با" استکي" پيدا کردم، او واقعاً معرکه است، اما مي دونستم که تو او را نخواهي پذيرفت، به خاطر تيزبيني هاش، خالکوبي هاش ، لباسهاي تنگ، موتور سواريش و به خاطر اينکه سنش از من خيلي بيشتره. اما فقط احساسات نيست، پدر، اون حامله است. به من گفت ما مي تونيم شاد و خوشبخت بشيم. اون يک تريلي توي جنگل داره و کُلي هيزم براي تمام زمستون! ما يک رؤياي مشترک داريم براي داشتن تعداد زيادي بچه.استکي چشمان من رو به روي حقيقت باز کرد که ماريجوانا واقعاً به کسي صدمه نمي زنه. ما اون رو براي خودمون مي کاريم، و براي تجارت با کمک آدماي ديگه اي که توي مزرعه هستن، براي تمام کوکائينها و اکستازيهايي که مي خوايم. در ضمن، دعا مي کنيم که علم بتونه درماني براي ايدز پيدا کنه، واستکي بهتر بشه. اون لياقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه، و مي دونم چطور از خودم مراقبت کنم. يک روز، مطمئنم که براي ديدارتون بر مي گرديم، اونوقت تو مي توني نوه هاي زيادت رو ببيني. با عشق، پسرت، John پاورقي : پدر، هيچ کدوم از جريانات بالا واقعي نيست، من بالا هستم تو خونه تامي! فقط مي خواستم بهت يادآوري کنم که در دنيا چيزهاي بدتري هم هست نسبت به کارنامه مدرسه که روي ميزمه. دوسِت دارم! هروقت براي اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن
علاف در ساعت 11:51 جیگر شینا
اینم اشپزی اقایون
سلام بچه ها. اولا اقا پسرا اینجا جای حرف بد نیست رعایت کنین و حرفاتونو ببرین تو رخت خواب واسه عروسکتون بزنین. ( هر چند ما دخترا همه عروسکیم می بوسمتون خانـــــــــــــــــــــــــــــــــــوما !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! راستی به وب فرشته جون دوسم داشته باش که تو پیوندای وبه یه سری بزنین . قربون هرچی ادم چیز فهمه . ( همه دخترا و بعضی از پســـــــــــــــــــــــرا ) اپ این دفعه رو تقدیم می کنم به همه اقا پسرای خوبی که در فکر ازدواج یا تجدید فراشـــــــــــن نظر یادتون نره لطـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــفا ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ کلاسهای آمادگی برای آقايان
موضوع دوره: رسيدن به سطح هوشی يک خانم (کامل شدن) هدفهای آموزشی: کلاسهای آمادگی دايم برای مردان تا عضوی از بدنشان به نام مغز را فعال کنند، عضوی که آنان منکر وجود آن هستند. برنامه: 4 واحد اجباری ************************** واحد 1 : کلاسهای اجباری
.1بياموزیم چگونه بدون مادرمان زندگی کنيم.(2000 ساعت) 2. زن من مادر من نيست.( 350 ساعت) 3. تمام درآمدم را به زنم می دهم.(550 ساعت) 4. می فهمم که فوتبال ورزش نيست و رونالدو يک ابله است.(500 ساعت) 5. زن من پرستار من نيست. 6. زن من کلفَت من نيست. *************************** واحد 2 : زندگی مشترک
1. بچه دار شدن بدون احساس حسادت.(50 ساعت) 2. من ديگر به دوره های دوستانه ی زنم دوره ی احمقها نمی گويم.( 500 ساعت) 3. ترک اعتياد به بازی کردن با کنترل از راه دور تلويزيون.( 550 ساعت) 5. من ديگر دوش استخر را با دوش حمام اشتباه نمی گيرم. 6. چگونگی انتقال لباسهای کثيف به سبدشان بدون پخش و پلا کردن آنها. ( 500 ساعت) 7. چگونگی بهبود يافتن از سرماخوردگی بدون از دست دادن اميد به زندگی. ( 200 ساعت) 8. چگونگی به تنهايي لباس پوشيدن،به تنهايي لباس انتخاب کردن و دانستن محل کمد لباسها. ***************************** واحد 3 : تفریح و سرگرمی
1. اتو کشی در دو مرحله: الف) يک پيراهن در کمتر از 2 ساعت ب ) تکرار با ديگر لباسها ( تمرين عملی) 2. تميز کردن خانه... فعاليتی مطلوب و دلپذير. 3. فراموش نکردن بيرون بردن زباله ها. 4. به خاطر سپردن معنای جاروبرقی: وسيله ای برای تميز کردن خانه که گرد و خاک و آشغالها را جمع می کند. 5. چگونگی استفاده از دستمال گردگيری. 6. جمع کردن خرابکار يها بعد از انجام تعميرات در خانه. 7. بياموزيم معادل زنانه ی نشستن جلوی تلويزيون ; ، + ايستادن کنار اجاق گاز= نيست. ****************************** واحد 4 : کلاس آشپزی
سطح 1 (مقدماتی): وسايل خانه: ON : روشن کردن دستگاه OFF: خاموش کردن دستگاه سطح 2 ( پيشرفته): درست کردن اولين سوپ آماده بدون سوزاندن آن. ( تمرين عملی: قبل از اضافه کردن مواد، آب را بجوشانيد.) سطح 3 ( تخصصی): درست کردن چای بدون فراموش کردن آب و چای، و دم کردن آن داخل قوری و نه کتری. سطح 4 ( عالی): تعارف کردن چای بدون اين که نصف آن در نلبکی بريزد. مهلت ثبت نام: هر چي زودتر بهتر
علاف در ساعت 19:54 جیگر شینا
اقا پسرا به خودتون نگیرین فقط ................ پسرا ژل مي زنن به اون موهاشون... عينک مي زنن به اون چشاشون ... اِوا خاک بر سراشون... ريمل مي زنن به اون چشاشون ... ماتيک مي مالن به اون لباشون اِوا خاک بر سراشون ... کروات مي زنن اون خوشکلاشون... واسه دوست دختراشون ... اِوا خاک بر سراشون ... کلاسور مي زارن زير بغلاشون ... يک کت مي پوشن قدباباشون... يه جفت کفش مي پوشن هرت براشون ... يکم ريش مي زارن نوک چونه هاشون پرفوسور مي شن جون ننه هاشون ... اِوا خاک بر سراشون... آدم مي ميره براشون
علاف در ساعت 13:39 جیگر شینا سلام.
معمولا پدر و مادرا به اس ام اس بازی ما ها خیلی گیر می دن. من امروز می خوام از مزیت های اس ام اس باهاتون حرف بزنم. نظرم فراموش نشه مطلبارم کش می رین بگین از کجا برمی دارین.دیروز تو گوگل می چرخیدم یه وبی مطلبمو دزدیده بود .احمق حتی اسم منم از پایین مطلب برنداشته بود. گفتم که سوتی ندین بریم سراغ اس ام اس ها امکان داره این جوری مچتونو بگیرن
می تونن بهتون اخطار هم بدن اینم خروس بی محل هی میگم گوشی دست بچه ندین
خودم که خیلی حال کردم.بازم می گم کش میرین مطالبو منبع رو ذکر کنین لطفا
علاف در ساعت 22:23 جیگر شینا
برای این که در برخورد با از ما بهترون(جنس مخالف) ببعی جلوه نکنید یکی از روش های زیر رو برای خودتون انتخاب کنید و بگید. ضرر نمی کنید
برخوردهاي مبتني بر شتاخت و احترام برخورد توام با دستپاچگی برخورد مبتني بر پرخاشگري برخورد ار نوع روشنفكری
شینا
علاف در ساعت 11:10 جیگر شینا پسر : سلام عزیزم !! دختر : زهر ما , خفه شو !! پسر : خانمی اجازه هست من رو مخ شما کار کنم !! دختر : خفه شو !! عوضی !! پسر : دستت درد نکه , چه با ادب !!! دختر : خفه شو !! پسر : عزیز ساعت چنده ؟؟ دختر : خفه شو !! پسر : دیگه دوستم نداری ؟؟ دختر : خفه شو !! پسر : تو بم قلبم زلزله اومده !!! کمکم میکنی ؟؟ دختر : خفه شو !! پسر : حتی یه لحظه , یه لحظه پیشم بمون !! دختر : خفه شو !! پسر : مگه دوستم نداری ؟؟ پس چرا تنهام می زاری ؟؟ دختر : خفه شو !! پسر : I LOVE YOU دختر : خفه شو !! پسر : بی وفا دیگه دوستم نداری ؟؟ دختر : خفه شو !! پسر : شماره تلفنت را میدی ؟؟ دختر : خفه شــ ۰۹۱.۲.۷۳.۱.۷ ــــــو !! پسر : ID چی ؟؟ اونم نمیدی ؟؟ دختر : خفه شــــ b_gfriends@yahoo.comــــــو !! پسر : یعنی اصلآ دوستم نداری ؟ ؟ دختر : خفه شو !! پسر : پس چرا تنهام نمیزاری ؟؟ دختر : خفه شو !! پسر :یه چی بگم !!! (( لطفآ )) | |
( می دونم خیلی دوسم دارین) بر منکرشم لعنت
کاشتم. رمز موفقیتم هم این بود که مثل بچه ننر ها کامپیوترمو جمع نکردم. روزی ۴ ساعت اینترنتم سر جاش بود و با شبکه تبادل اطلاعات می کردم
سر و سامان بگيرند! 
) مي شوند
