سلام به همه.مخصوصا محصلین محترم.سال تحصیلی جدید بر همه دوستان محترم تسلیت

نه این که مدرسه بد باشه ها!!!!!!!!!!!!!!!نه.ولی حس تابستون هنوز هست.دیدین چه زود گذشت.وای وای یه سال پیر شدیم رفت

حالا از همه اینا که بگذریم بنده بالاخره اپ کردم. جای شکرش باقیه همین اپم کردم. بالای سرتون جا داره( می دونم خیلی دوسم دارین) بر منکرشم لعنت.خانوما و اقایون محترم چت روم اون گوشه واسه نظر دادان نیست.نظراتتونو اون پایین تو کامنتا بزارین.

یه توضیحی بدم میرم.والا من هیچ پدر کشتگی با پسرا ندارم فقط خوشم میاد روشون کم بشه.و در اکثر موارد این مورد به وضوح در چهره اقایون محترم دیده میشه

اپ ایندفعه مخصوص اون اقایونی که فکر می کنند خیلی خیلی خیلی زرنگن.ولی زرشک دوستان.

مغز فعال خانوما رو در هیچ صحنه ای نباید دست کم گرفت.بله.روتون کم شه.چش حسودم در بیاد .بگو ماشاالله

                                      ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مردي به همسرش اين گونه نوشت:

عزيزم اين ماه حقوقم را نمي توانم برايت بفرستم به جايش 100 بوسه برايت فرستادم.

                                                          عشق تو

همسرش بعد از چند روز اينگونه جواب داد:

عزيزم از اينكه 100 بوسه براي من فرستادي نهايت تشكر را مي كنم.ريز هزينه ها:

1.با شير فروش به 2 بوس به توافق رسيديم.

2.معلم مدرسه بچه ها با 7 بوس به توافق رسيديم.

3.صاحب خانه هر روز مي ايد و 2-3 بوس از من مي گيرد.

4.با سوپر ماركتي فقط با بوس به توافق نرسيديم بنابرين من ايتم هاي ديگري به او دادم.

5.ساير موارد 40 بوس.

نگران من نباش...هنوز 35 بوس ديگر برايم باقي مانده كه اميدوارم بتوانم تا اخر اين ماه با ان به سر كنم.

ايا مي توانم برنامه بصورت فوق براي ماه بعد تنظيم كنم؟

                                               ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بله.دوستان عزیز مشاهده کردین که تا فیها خالدون این اقای محترم با این تفکر که خیلی زرنگ تشریف دارن تکه به تکه و ملکول به ملکول به جلز و ولز افتاد.

عبرتی باشه واسه بقیه اقایون که فکر دودره بازی به مخشون نرسه

سلام سلام صد تا سلام

دوباره اومدم. زیاد حرف نمی زنم ولی اپ ایندفعه من بخاطر معذرت خواهی از اقایون و اشاره با ذات پاکشونه

 اینم سیر تکاملی ادما از اغاز افرینش

یه روز، وقتی هیزم شکن مشغول قطع کردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود ،

تبرش افتاد تو رودخونه.

وقتی در حال گریه کردن بود یه فرشته اومد و ازش پرسید: چرا گریه می کنی؟

هیزم شکن گفت که تبرم توی رودخونه افتاده. فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت.

" آیا این تبر توست؟" هیزم شکن جواب داد: " نه. "

فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید که آیا این تبر توست؟

 دوباره، هیزم شکن جواب داد : نه.

فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید آیا این تبر توست؟

جواب داد: آره. فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به او داد و هیزم شکن

 خوشحال روانه خونه شد.

یه روز وقتی داشت با زنش کنار رودخونه راه می رفت زنش افتاد توی آب.

هیزم شکن داشت گریه می کرد که فرشته باز هم اومد و پرسید که چرا گریه می کنی؟

 هیزم شکن جواب داد "  اوه فرشته، زنم افتاده توی آب. "

فرشته رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید : زنت اینه؟

" آره " هیزم شکن فریاد زد.

فرشته عصبانی شد: " تو تقلب کردی، این نامردیه"

 هیزم شکن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. میدوونی، اگه به جنیفر لوپز" نه" میگفتم تو میرفتی و با کاترین زتاجونز می اومدی. و باز هم اگه به کاترین زتاجونز "نه" میگفتم تو میرفتی و با زن خودم می اومدی و من هم میگفتم آره .

 اونوقت تو هر سه تا رو به من می دادی. اما فرشته، من یه آدم فقیرم و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم، و به همین دلیل بود که این بار گفتم آره.

نکته اخلاقی این داستان اینه که هر وقت یه مرد دروغ میگه به خاطر یه دلیل

 شرافتمندانه و مفید می باشد 

اوه  اوه بچه ها الان دماغم دراز میشه

اول اول که سلام.حال شما؟؟؟؟ ما که خوبیم شکر خدا.

وای بچه ها چقدر بعضی از پسرا بی جنبه تشریف دارن. حسن و شروین و علی و ..... فاکتور بگیرین

الان که دیگه امتحانا تموم شده حالا چه دبیرستان و چه دانشگاه که به زودی زود تموم میشه بحث شیرین کارنامه میاد وسط من که کاشتم. رمز موفقیتم هم این بود که مثل بچه ننر ها کامپیوترمو جمع نکردم. روزی ۴ ساعت اینترنتم سر جاش بود و با شبکه تبادل اطلاعات می کردم

حالا واسه این که روتون بشه کارنامه هاتونو به مامان و باباهای عزیز نشون بدین یه روش جدید کشفیدیم. یه امتحانی بزنید.نتیجشو به ما هم بگین لفطا.

                                                  ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

این دختره هم مامان و باباش شکنجه کردن. حتما معدلش بد شده دیگه. 

                                  ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب ديد که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چيز جمع و جور شده. يک پاکت هم به روي بالش گذاشته شده و روش نوشته بود برای پدر...

پدربا بدترين پيش داوري هاي ذهني پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو خوند :

پدر عزيزم،

با اندوه و افسوس فراوان برايت مي نويسم. من مجبور بودم با دوست دختر جديدم فرار کنم، چون مي خواستم جلوي يک رويارويي با مادر و تو را بگيرم. من احساسات واقعي را با" استکي" پيدا کردم، او واقعاً معرکه است، اما مي دونستم که تو او را نخواهي پذيرفت، به خاطر تيزبيني هاش، خالکوبي هاش ، لباسهاي تنگ، موتور سواريش و به خاطر اينکه سنش از من خيلي بيشتره. اما فقط احساسات نيست، پدر، اون حامله است. به من گفت ما مي تونيم شاد و خوشبخت بشيم. اون يک تريلي توي جنگل داره و کُلي هيزم براي تمام زمستون!

ما يک رؤياي مشترک داريم براي داشتن تعداد زيادي بچه.استکي چشمان من رو به روي حقيقت باز کرد که ماريجوانا واقعاً به کسي صدمه نمي زنه. ما اون رو براي خودمون مي کاريم، و براي تجارت با کمک آدماي ديگه اي که توي مزرعه هستن، براي تمام کوکائينها و اکستازيهايي که مي خوايم. در ضمن، دعا مي کنيم که علم بتونه درماني براي ايدز پيدا کنه، واستکي بهتر بشه. اون لياقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه، و مي دونم چطور از خودم مراقبت کنم. يک روز، مطمئنم که براي ديدارتون بر مي گرديم، اونوقت تو مي توني نوه هاي زيادت رو ببيني.

با عشق،

پسرت،

John

پاورقي : پدر، هيچ کدوم از جريانات بالا واقعي نيست، من بالا هستم تو خونه تامي! فقط مي خواستم بهت يادآوري کنم که در دنيا چيزهاي بدتري هم هست نسبت به کارنامه مدرسه که روي ميزمه.

دوسِت دارم! هروقت براي اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن

اینم اشپزی اقایون

 سلام بچه ها. اولا اقا پسرا اینجا جای حرف بد نیست رعایت کنین و حرفاتونو ببرین تو رخت خواب واسه عروسکتون بزنین. ( هر چند ما دخترا همه عروسکیم ) اینا فقط یه مشت شوخیه. ( البته واقعی) ناراحت نشین و به خودتون بگیرین. ( روش فکر کنین لطفـــــــــــــــــــــا )

می بوسمتون خانـــــــــــــــــــــــــــــــــــوما !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

راستی به وب فرشته جون دوسم داشته باش که تو پیوندای وبه یه سری بزنین .

قربون هرچی ادم چیز فهمه . ( همه دخترا و بعضی از پســـــــــــــــــــــــرا )       

اپ این دفعه رو تقدیم می کنم به همه اقا پسرای خوبی که در فکر ازدواج یا تجدید فراشـــــــــــن 

نظر یادتون نره لطـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــفا

                                             ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^                        

                          کلاسهای آمادگی برای آقايان

موضوع دوره: رسيدن به سطح هوشی يک خانم (کامل شدن)

هدفهای آموزشی: کلاسهای آمادگی دايم برای مردان تا عضوی از بدنشان به نام مغز را فعال کنند، عضوی که آنان منکر وجود آن هستند.

برنامه: 4 واحد اجباری

                                        ************************** 

                                               واحد 1 : کلاسهای اجباری

 .1بياموزیم چگونه بدون مادرمان زندگی کنيم.(2000 ساعت)

2. زن من مادر من نيست.( 350 ساعت)

3. تمام درآمدم را به زنم می دهم.(550 ساعت)

4. می فهمم که فوتبال ورزش نيست و رونالدو يک ابله است.(500 ساعت)

5. زن من پرستار من نيست.

6. زن من کلفَت من نيست.

                                ***************************                        

                                          واحد 2 : زندگی مشترک

1. بچه دار شدن بدون احساس حسادت.(50 ساعت)

2. من ديگر به دوره های دوستانه ی زنم دوره ی احمقها نمی گويم.( 500 ساعت)

3. ترک اعتياد به بازی کردن با کنترل از راه دور تلويزيون.( 550 ساعت)

5. من ديگر دوش استخر را با دوش حمام اشتباه نمی گيرم.

6. چگونگی انتقال لباسهای کثيف به سبدشان بدون پخش و پلا کردن آنها. ( 500 ساعت)

7. چگونگی بهبود يافتن از سرماخوردگی بدون از دست دادن اميد به زندگی. ( 200 ساعت)

8. چگونگی به تنهايي لباس پوشيدن،به تنهايي لباس انتخاب کردن و دانستن محل کمد لباسها.

                                   ***************************** 

                                   واحد 3 : تفریح و سرگرمی

1. اتو کشی در دو مرحله:

الف) يک پيراهن در کمتر از 2 ساعت

ب ) تکرار با ديگر لباسها ( تمرين عملی)

2. تميز کردن خانه... فعاليتی مطلوب و دلپذير.

3. فراموش نکردن بيرون بردن زباله ها.

4. به خاطر سپردن معنای جاروبرقی: وسيله ای برای تميز کردن خانه که گرد و خاک و آشغالها را جمع می کند.

5. چگونگی استفاده از دستمال گردگيری.

6. جمع کردن خرابکار يها بعد از انجام تعميرات در خانه.

7. بياموزيم معادل زنانه ی  نشستن جلوی تلويزيون ; ، + ايستادن کنار اجاق گاز= نيست.

                                ******************************

                                           واحد 4 : کلاس آشپزی

سطح 1 (مقدماتی): وسايل خانه:

ON : روشن کردن دستگاه

OFF: خاموش کردن دستگاه

سطح 2 ( پيشرفته): درست کردن اولين سوپ آماده بدون سوزاندن آن.

( تمرين عملی: قبل از اضافه کردن مواد، آب را بجوشانيد.)

سطح 3 ( تخصصی): درست کردن چای بدون فراموش کردن آب و چای، و دم کردن آن داخل قوری و نه کتری.

سطح 4 ( عالی): تعارف کردن چای بدون اين که نصف آن در نلبکی بريزد.

                                     مهلت ثبت نام: هر چي زودتر بهتر

اقا پسرا به خودتون نگیرین فقط ................

معمولا پدر و مادرا به اس ام اس بازی ما ها خیلی گیر می دن.

من امروز می خوام از مزیت های اس ام اس باهاتون حرف بزنم.

نظرم فراموش نشه

مطلبارم کش می رین بگین از کجا برمی دارین.دیروز تو گوگل می چرخیدم یه وبی مطلبمو دزدیده بود .احمق حتی اسم منم از پایین مطلب برنداشته بود.

گفتم که سوتی ندین

بریم سراغ اس ام اس ها

امکان داره این جوری مچتونو بگیرن

می تونن بهتون اخطار هم بدن

اینم خروس بی محل

هی میگم گوشی دست بچه ندین

خودم که خیلی حال کردم.بازم می گم کش میرین مطالبو منبع رو ذکر کنین لطفا                          مرسی شینا

برای این که در برخورد با از ما بهترون(جنس مخالف) ببعی جلوه نکنید یکی از روش های زیر رو برای خودتون انتخاب کنید و بگید.

ضرر نمی کنید

برخوردهاي مبتني بر شتاخت و احترام
يا به عبارتي رفتار بچه مثبت وارانه!! در اينگونه برخوردها طرفين كمي تا قسمتي عاقلند، فهم دارند، شعور دارند و الكي قوه خيال خود را به كار نمي برند. از پدر و مادرشان اصول محرم و نامحرم را ياد گرفته اند. راحت! مثل آدم زندگي شان را مي كنند. سلام عليكشان را دارند، سر وقت هم پدر و مادرشان برايشان آستين بالا مي زنند كه تا دم در نياوده اند سر و سامان بگيرند!

برخوردهاي مبتني بر شرم افراطي
آدم هاي دختر و پسر نديده فول فابريك، بعضا دچار اين نوع برخورد مي شوند. سرخ و سفيد مي شوند و عرق ميريزند. ضربان قلبشان بالا ميرود و احتمالا شاهد بعضي علائم فيزيولوژيكي... (گلاب به روتون ... دبگه بقيشو نميگم) مي شوند
همين جا لازم است اشاره اي به مساله ماخوذ به حيا بودن بشود. از قديم نديم ها گفته اند كه حيا خوب است ولي خجالتي بودن نه! يهني چه؟ يعني اينكه فرد باحيا با اراده خودش كاري را انجام نمي دهد و در حالت خونسردي، آرامش و هوشياري است؛ ولي آدم خجالتي، بدبخت ننه مرده، اگر بخواهد هم توانايي انجام آن كار را ندارد
فكر نكنيد خيلي خوب... پس خوب است كه بچه مان خجالتي باشدها! نه اصلا! چون گاهي شاهد رفتارهاي متناقض از افراد فوق العاده خجالتي بوده ايم. يعني طرف موقع حرف زدن يك دقيقه نمي تواند به چشمانت نگاه كند ولي با صد نفر تلفني، دوستي خارج از محدوده دارد

برخورد توام با دستپاچگی
به علت عدم شناخت از نحوه قضاوت ديگران، باعث بوجود آمدن برخورد هيجان زده مي شود. يعني چه مي شود؟! الان مي گويم... يعني دخترك يا پسرك طرف مقابلش را كه مي بيند يهويي گمان مي كند كه ايشان يك دل نه صد دل عاشق! او شده است كه فلان لبخند را زده يا فلان كلمه را استفاده كرده است. همه ی اينها زير سر نداشتن شناخت صحيح از جنس مخالف است
نتيجه اخلاقي: آقاجان؛ نوجوانان و جوانان بايد مورد محبت قرار بگيرند تا اينطوري تشنه محبت نباشند كه وقتي كسي گفت دوستت دارم سر از پا نشناخته همچين اختيار دل از كف بدهد

برخورد خشك و محدود
بعضي ها از آن طرف پشت بام افتاده اند. يعني در مقابل جنس مخالف، آنقدر كج خلقي و اخم و خشانت! به خرج مي دهند كه نگو و نپرس. همچين رفتار مي كنند كه انگار دشمن خوني خود را ديده اند. اين خودش باعث ايجاد عكس العمل سرد از اطرافيان مي شود و فرد خشن و خيلي قشنگ، با خودش فكر مي كند كه اين عمل! آنان است نه عكس العمل و باعث جيرينگ شكستن قلب يخ بسته و لطمه ديدن روح گل سرخي اش مي شود

برخورد مبتني بر پرخاشگري
اين افراد محبت صادقانه و عارفانه و بي شائبه و غيره و ذالكانه خود را به شكل پرتاب سنگ و پاشيدن اسيد و داد و فرياد و نيش و كنايه به طرف مقابلشان نشان مي دهند. اينها كساني هستند كه به پختگي اجتماعي در رفتار خود نرسيده اند. كلا يك چيزيشان مي شود كه اين رفتار ازشان ساطع مي شود؛ وگرنه آدم سالم كه اين جوري نيست

برخورد  ار نوع روشنفكری
اين افراد غالبا وقتي در مقابل جنس مخالف قرار مي گيرند، با نگاه ممتد به طرف مقابل، حرفهاي بي سر و ته، گاه شوخيهاي بي مورد و البته با اين شعار كه او هم يك انسان است، مي خواهد بگويند كه هيچ احساس خاصي نسبت به طرف مقابل ندارند. ولي خدا مي داند كه داخلشان چه خبر است. اين جماعت سعي مي كنند به هر نحو ممكنه با عادي جلوه دادن رفتار خود، به جنس مخالف (كه صد البته يك انسان است!) هر روز بيشتر از ديروز نزديك شده و روابط حسنه اي را با او برقرار سازند و بعد از آن ديگر چه شود...

شینا

پسر : سلام عزیزم !!

دختر : زهر ما , خفه شو !!

پسر : خانمی اجازه هست من رو مخ شما کار کنم !!

دختر : خفه شو !! عوضی !!

پسر : دستت درد نکه , چه با ادب !!!

دختر : خفه شو !!

پسر : عزیز ساعت چنده ؟؟

دختر : خفه شو !!

پسر : دیگه دوستم نداری ؟؟

دختر : خفه شو !!

پسر : تو بم قلبم زلزله اومده !!! کمکم میکنی ؟؟

دختر : خفه شو !!

پسر : حتی یه لحظه , یه لحظه پیشم بمون !!

دختر : خفه شو !!

پسر : مگه دوستم نداری ؟؟ پس چرا تنهام می زاری ؟؟

دختر : خفه شو !!

پسر : I LOVE YOU

دختر : خفه شو !!

پسر : بی وفا دیگه دوستم نداری ؟؟

دختر : خفه شو !!

پسر : شماره تلفنت را میدی ؟؟

دختر : خفه شــ  ۰۹۱.۲.۷۳.۱.۷ ــــــو !!

پسر : ID چی ؟؟ اونم نمیدی ؟؟

دختر : خفه شــــ b_gfriends@yahoo.comــــــو !!

پسر : یعنی اصلآ دوستم نداری ؟ ؟

دختر : خفه شو !!

پسر : پس چرا تنهام نمیزاری ؟؟

دختر : خفه شو !!

پسر :یه چی بگم !!! (( لطفآ ))

دختر : خفه شو !!

پسر :با من ازدواج کن !!!

دختر : جدی میگی !!!!!!!!!! 

پسر : خفه شـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــو !!!!!!!!!!!!

خانوما و اقایون سلام.

به خاطر این که خیلی ها فکر کردن من ضد پسرم یه مطلب اونوری گذاشتم که مسئلشون حل بشه.

من ضد پسر نیستم اینم وب دیگم: www.lovermadden.blogfa.com

 یه معذرت خواهی به اقای (#_#)

شینا

سلام امروز خواستم یه حال به شما (مخصوصاً پسرها) پشت کنکوری های عزیز بدم. به همین خاطر با یکی از فامیلامون که مسئول طراحی سوالات امساله صحبت کردم و چند تا از سوال ها رو گرفتم.برید حال کنید.

تذکر آيين نامه اى:

 ۱- از خوردن قلم پرهيز کنيد. ۲- از تا کردن٬ مخدوش کردن٬سابيدن٬ ليس زدن و موشک درست کردن پاسخنامه خودداری نماييد. ۳- کيک به تعداد لازم خريداری شده است٬ از گدا گشنه بازی پرهيز کنيد!  ۴- آماده! اکشن!!!

۱) کداميک از فرمايشات لقمان حکيم به فرزندش می باشد؟

الف) فرزندم خداوند پرهيزکاران را دوست دارد.

ب) فرزندم خداوند پرهيزکاران را دوست ندارد!

ج) پدرسگ مگه من سر گنج نشستم؟

د) شيرمو حلالت نمی کنم اگه يه بار ديگه اين پری ورپريده رو سوار ماشينت کنی!

۲) مرواريد خليج فارس؟

الف) کيش     ب)پيشته     ج) چخه     د) مااااوووو(صدای گربه بعد از دمپايی خوردن )

۳) بزرگترين هواپيمای مسافربری جهان؟

الف) بوئينگ(Booing)      ب) بوئينگ کوچولو (Booing 345)

ج) بوئينگ بزرگ(Booing707)      د) باز کن اون پنجره رو! خفه شديم از بوش !!

۴) خواننده ی تپل ترک؟

الف) سيبيل کن  ب) سيبيل تراش   ج) ريش تراش  د) سه بيل و سه خاک انداز تراش (Mach 3)

۵) کداميک يک تيم اسپانيايی است؟

الف) اتلتيکو بيل بااو

ب) اتلتيکو کلنگ با من

ج) اتلتيکو خاک انداز هم با من

د) اتلتيکو! پس تو چه غلطی می کنی؟

۶) نامزد خوش خنده ی آخرين دوره رياست جمهوری؟

الف) کرروبی     ب) کورپاک کنی     ج) کچل شويی     د) همه ی موارد!

۷) نژاد مردم ساکن کرواسی؟

الف) کروات     ب) پاپيون     ج) دستمال گردن     د) هيچکدام(يقه وطنی )

۸) کداميک جز خبرگزاريهای داخلی نيست؟

الف) ايلنا     ب) ايسنا     ج) خاله نسرين اينا     د) ای شرتی بزن پرس! (افتاد؟ )

۹) فوتباليست انگليسی؟

الف) اندی کول     ب) اندی زيربغل     ج) اندی سرشانه     د) اندی مرسی هيکل

۱۰) از سازهای موسيقی که همنشينی با مبتديان اين رشته توصيه نمی شود؟

الف) ساکسيفون     ب) کوله پشتی سيفون     ج) چمدون سيفون     د) کيف پول سيفون

۱۱) بازيکن تيم ملی عربستان؟

الف) احمد الدوساری     ب) حسن السه تبريز     ج) غضنفر الچهار قزوين     د) قلی ال اِن سانفرانسيسکو

۱۲) رئيس جمهور کوچولوی روسيه؟

الف) پوتين     ب) صندل     ج) دمپايی     د) نزن بابا  رفتم !!!

۱۳) .................. بى تو سردمه ؟

الف) بخارى       ب) پتو          ج) آرش     د) دى جى على گيتور !!

شینا     حال کردین؟؟؟؟؟ نظر بدین دیگه

(چشمون  چارتا شد  از بس دید زدیم)

خصوصیات پسر ایرونی

ابروهای برداشته(تمیز)

چشم هاشون بیشتر از عقلشون کار میکنه

قد کوتاه تا دلت بخواد

ابرو که اصلا نمیدونن چیه؟؟؟؟؟

فقط بلدن کلاس بذارن

ماشین بابای بدبختو برمیدارن میرن فرحزاد دختر بازی

چشمک جزو تیک عصبیشونه

اگر یه روز تیکه نندازن زبونشون میخ در میاره

با عرض پوزش از اونایی که به خودشون شک دارن

ببین چه شوهر بی ریختی تور زده.اخه این مطلبو نخونده بود دختره

- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه  پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی با اون ازدواج کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجودی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . توی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا

6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟ (الان پسرا نیششون تا ته بازه)

8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیست پات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلآ از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.

به امید موفقیت..........
 

شینا